***
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

***
Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берёшь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

***
Два рыбака рассказывают:
1 - Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов чтобы ее взвесить.
2 - А я такую, что одна фотография которой весила 2 кг

***
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

***
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

***
- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!

***
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***
Естественно поехали двое на рыбалку мужик (П)пожилой и (М)молодой!
(М) Есснно с распросами насчет клева: Будет-ли, не будет-ли?
(П) Сказал,будет!
Приезжают расположились! Точно идет рыба!
(М) Опьять с распросами: Мол: как это ты старый хрен догадался? Али секрет какой знаешь?
(П) Да че кривить, вот утром встаю и знаться определяю свой половой орган: Если встает и немного вправо - все клева нет! А вот ежели встает и с уклоном налево - все клев будет!
(М) Hу ты дед даешь ваще, а что мне делать если он по утрам встает колом и всегда ровно аж до живота впритык?????
(П) ООооо!!!!... Когда у меня так было - то я ваще не знал что такое рыбалка!

***
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

***
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

***
Встречаются три охотника.
Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

***
Компания. Один мужик - душа общества - рассказывает охотничьи истории.
- Иду, значит, я с ружьем по лесу. Вдруг навстречу выбегает кабан, я ружье навскидку и уложил его с первого выстрела. Охота только началась, не нести же его домой. Отрезал я, значит, ему заднюю ногу, закинул на плечо, иду дальше. Вдруг навстречу второй кабан, я, ясное дело снова ружье навскидку - и уложил и его с первого выстрела. Отрезал заднюю ногу, закинул на плечо, иду по лесу дальше. В это время зазвонил телефон, рассказчик на минуту отвлекся. Через минуту спрашивает:
- на чем я остановился?
- Закинул ты ноги на плечи, - отвечают ему.
- Ну, вот, закинул я ей ноги на плечи, да как засадил! У нее аж шиньон слетел!

***

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |

На привале
Анекдоты