***
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
- Ежик, ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку!

***
- Слушай, из чего это у тебя сшита такая душегрейка?
- Да из кошачьих шкурок.
- Ух ты! И как она?
- Да хорошо, тепло. Только весной очень на крышу хочется...

***
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый...
- А мой - ну такая собака!.

***
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая могла говорить по-человечески. И когда пастух занес над ней нож, она взмолилась:
- Что же ты делаешь, сволочь?!
На что пастух ей невозмутимо отвечал:
- А что я? До тебя никто не жаловался!..

***
Познакомились кошечка с собачкой, подружились, решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу. Доктор сделал необходимые анализы и сказал:
- Не будет у вас детей! Потому что вы оба - мальчики...

***
Приехали мужики на охоту. Народ водку достал - много водки, а жрачки и не видно. Один мужик спрашивает:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Ну сидит он, успокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водку налили, раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
- А курятина-то где? Те ему в ответ:
- На, покури...

***
Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает.
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

***
Заяц вошел в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
-Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали...

***
Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
- Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
- Да километров триста будет.
- Ничего себе пляж отгрохали!

***
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:
- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
- Отстань, - еле ворочая языком, бурчит папаша. - Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе. Наконец папа-бегемот не выдержал:
- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

***
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
- Поверила, дура! А я инкубаторский!

***
- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
- Охота и женщины!
-А за кем вы охотились?
- За женщинами!

***
Встретились английская борзая и русская дворняга.
- Как жизнь при перестройке? - спрашивает борзая.
- Хорошо... Правда, миска пустая, зато цепь подлиннее и лай, сколько душе угодно!

***
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я Топтыгин!
- А он Косыгин!

***
Встретились рыбак, охотник и грибник. Разговорились.
- Сижу как-то в хороший солнечный день,- рассказывает рыбак,- над лункой. И вдруг клюнуло, да как! Пытаюсь вытащить добычу из воды - ничего не получается. Зову на помощь соседей - кое-как управились. Верите ли: щука, но не простая, а квадратная. И с золотыми зубами.
- Ну, это может быть,- соглашаются приятели.
- А я,- говорит охотник,- иду как-то по лесу просекой. И вдруг навстречу кабанчик выбегает. Я свою двустволку навскидку. А он взмахнул крылышками и улетел.
- И такое может быть,- согласились приятели.
- А в моих делах полное затишье,- говорит грибник.- За все лето ни одного дождя, ни одной даже поганки. С горя как-то нарезался с друзьями, встаю с похмелья, голова чугунная. Говорю жене: "Налей стаканчик самогонки". А она мне: "Да я в магазин сбегала, бутылку водки купила".
- Ну, уж этого никак не может быть! - вскричали приятели.

***
Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
- Кто убил последнего динозавра?!
Все молчат. Второй раз спрашивает - нет ответа.
- Так кто же убил последнего динозавра?! Выходит муравей:
- Пускай первый не лезет.

***
Сидит обезьяна на берегу реки и гоняет воду прутиком. Плывет мимо крокодил.
- Что ты здесь делаешь? - спрашивает он обезьяну.
- Дай рубль - скажу. Дал крокодил рубль.
- Так что ты здесь делаешь? Обезьяна отвечает:
- Не видишь? Воду прутиком гоняю.
- Ну и дура!
- Дура не дура, а червонец в день имею.

***
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!

***
Помог заяц медведю выбраться из капкана, ну, медведь и издал указ:
"Зайца не трогать ни под каким видом!"
Ходит заяц до лесу и раздает всем пинки - направо налево. Вдруг видит: кабан под деревом сидит. Разбежался заяц: и дай ему пинка. Кабан развернулся - и на него! Заяц еле-еле запрыгнул на дерево и говорит:
- Проклятая свинья! Никогда на собрания не ходит!

***
Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
- Холодно-то как! Другая отвечает:
- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим!

***
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюем!

***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

***
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил…

***
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

***
Рыбак:
- Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видел такой рыбины!
Приятель рыбака:
- Вот этому я как раз верю.

***
Свинья забегает с улицы в комнату, смотрит на электророзетку в стене.
- Какая сволочь свинью замуровала?!

***
Бык нашел перчатку.
Кричит коровам:
- Девчата, кто бюстгалтер потерял?

***
Зебра проходит на выставке мимо коровы у которой много сена.
- Почему так много?
- Я рекордсменка, молока много даю.
Идет дальше. Бык с кольцом в носу.
- Ты тоже рекордсмен?
- Да!
- Молока много даешь?
- Нет, я производитель!
- А что это?
- Снимай пижаму, покажу!

***
- Кум, ты где так пострадал?
- Ходил на охоту на кабана.
- Так у нас диких кабанов не водится!
- Кабан и не был особенно диким, но хозяин у него…

***
Рыбак с удочкой - клева нет, решил накатить на грудь. Только поднес стакан к губам - поклевка, он дернул удилище, с крючка срывается маленький карасик и падет в стакан с водкой. Рыбак с досадой достает из стакана карася, выбрасывает в реку, накатывает стакан. И тут… Начинается сумасшедший клев. Через какое-то время садок полон, рыбы в садке:
- Вот карась, сволочь, - наливают, отпускают.

***
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали рыбаки.

***
Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."

***

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |

На привале
Анекдоты